Часто мы общаемся друг с другом, не замечая, как именно мы говорим, какие словесные конструкции используем.
Одна из очень распространенных и редко осознаваемых словесных конструкций — это упрек.
Упрек построен на противопоставлении действий «хорошего», «правильного» человека или группы людей — действиям «плохого», «неправильного» человека или группы людей.
Вот эта формула:
Я (мы, они) сделали что-то «хорошее», а ты (вы, они) сделали что-то «плохое» в ответ или не сделали что-то «хорошее».
Вот примеры:
Я тебе сделала бутерброд, а ты его не съел.
Дядя Сережа с утра встал, рыбы наловил, а ты хоть бы спасибо сказал.
Родители работают в поте лица, а ты телевизор смотришь.
Наши деды строили завод, а ты волосы покрасила в красный цвет.
При внешне кажущейся безобидности и даже похожести на некую мудрость — упрек это очень разрушительная, агрессивная форма коммуникации.
Особенно для детей.
.
Задача упрека — создать, пробудить или укрепить в человеке чувство вины.
Причем, упрекающий может этого и не осознавать.
Упрек очень коварен — он как медленно действующий яд (особенно для детей).
С ним сложно поспорить — ведь дядя Сережа действительно с утра встал, а деды завод на самом деле строили.
Ему сложно что-то противопоставить — ОСОБЕННО ДЕТЯМ.
.
Между тем, подтекст, что кто-то «хороший» что-то сделал для тебя, а ты… — отравляет человека чувством вины — незаметно, но неотвратимо.
Плюс, как бы мимоходом, заносится мысль о том, что адресат упрека какой-то не такой, что с ним что-то не так.
Идет очень сильное обесценивание, у человека падает энергия, он перестает верить в то, что делает.
Что в этом случае происходит с самооценкой — лучше вообще не думать.
Особенно все это вредит детям.
.
В своей речи упреки обычно используют люди, зараженные чувством вины.
Это страшная вещь — чувство вины.
Если человек его носит в себе — он его же и транслирует на других, стремится заразить им окружающих (чаще всего не осознанно).
Например, мать (зараженная чувством вины) может говорить своему ребенку что-то такое:
Я же тебе платочки носовые положила, а ты (!) сморкаешься в рукав.
И вроде забота…
Но нет — это упрек и насаждение чувства вины, занесение идеи о том, что ребенок какой-то не такой, каким он должен быть (чтобы быть хорошим).
По чуть-чуть, незаметно, но неотвратимо.
.
Также упреками могут пользоваться умелые манипуляторы в адрес человека, зараженного чувством вины, чтобы им управлять.
Ну что же ты, Петров! Я для тебя выбил новую машину, а ты не хочешь работать в ночную? И кто ты после этого?
Классический упрек.
И если Петров чувством вины заражен — извинится, заломит шапку и пойдет, как миленький в ночную.
Еще и ругать себя станет за несговорчивость.
.
Приглашаю Вас проследить за собой:
- используете ли Вы в своей речи упреки?
- используют ли упреки в ваш адрес?
- как Вы реагируете эмоционально на упреки?
.
Чувство вины — коварная деструктивная программа, которой, к сожалению, заражены очень многие.
Чаще всего эта зараза передается в детстве — от родителей (их не стоит винить, т. к. они сами больны и не осознают этого).
Первое, что нужно сделать — осознать наличие проблемы, признать, что заражен(а).
Второе — начать избавляться.
.
Как это сделать?
Есть два пути — поверхностный и глубинный.
В идеале — двигаться по ним одновременно.
Поверхностный путь — это следить за своими речевыми конструкциями и заменять упреки на конструктивные формулировки, если упреки исходят от Вас.
Например, ласково напомнить ребенку про носовые платки и сказать, что любите его.
Давайте на примерах:
Я тебе сделала бутерброд, а ты его не съел. / Как тебе бутерброд? Не понравился? А какой бы ты хотел? Я сделаю. (забота)
Дядя Сережа с утра встал, рыбы наловил, а ты хоть бы спасибо сказал. / Вот дядя Сережа молодец, какой рыбы с утра наловил! Скажи? (благодарность)
Родители работают в поте лица, а ты телевизор смотришь. / Что интересного показывают? Можно с тобой посмотреть? Или вообще промолчать и не дергать человека. (принятие)
Наши деды строили завод, а ты волосы покрасила в красный цвет. / Спасибо нашим дедам за этот завод! Какие люди были, как трудились! Что думаешь? (благодарность) Красивый цвет, тебе идет! (любовь, принятие)
Никакой агрессии — только забота, принятие и благодарность.
Тут важна искренность — эти состояния (забота, принятие, благодарность) нужно действительно переживать и никого не обвинять, даже бессознательно.
.
Если упреки направлены в вашу сторону — сопротивляться.
Как это сделать?
Очень просто — задавать в ответ вопросы.
Ребенку это будет сделать сложно, но взрослый человек вполне способен.
Не оправдываться — а именно спрашивать — это важно.
На примерах:
Я же тебе платочки носовые положила, а ты (!) сморкаешься в рукав. / Спасибо за платочки. А почему в рукав хуже?
Ну что же ты, Петров! Я для тебя выбил новую машину, а ты не хочешь работать в ночную? И кто ты после этого? / Так что, получается от меня все зависит? Какая доплата за ночную?
И здесь не важен даже смысл этих вопросов.
Главное — их задавать.
Спокойно, без агрессии — просто беседовать из ровного состояния.
Упрек — это всегда агрессия — не забывайте об этом.
Когда человек Вас упрекает — он на Вас нападает и ожидает от Вас смятения, оправданий, извинений и т. д.
Если Вы спокойно выслушаете его к Вам обращение, немного подумаете (пауза хорошо работает) и зададите любой относящийся к контексту вопрос — агрессор будет нейтрализован.
Возможно, понадобится серия вопросов — это частность.
Главное — на каждый выпад с его стороны снова задавать в ответ вопрос и спокойно ждать ответа.
И победа будет за Вами 
.
Внутренний путь надежнее.
Просто потому, что состояние всегда первично.
Если Вы искорените внутри себя чувство вины — Вы станете осознанным человеком и просто не сможете разговаривать упреками с другими людьми.
Эта пакость отвалится сама по себе — как корка от зажившей раны.
Освободившись, Вы даже на бессознательных уровнях не будете проецировать вину на других людей (и на себя — в первую очередь).
Поэтому и во внешнем поведении это не проявится.
Это как с апельсином — жми его как угодно сильно — томатный сок из него не потечет, только апельсиновый.
.
После того, как Вы освободитесь — и по отношению к Вам упреки «волшебным» способом исчезнут.
Оглядитесь — наверняка Вы знаете кого-то, кого не упрекают никогда и даже мысли не возникает подойти к такому человеку с упреком.
Знаете таких людей?
Здесь нет никакой магии — они просто свободны от чувства вины — не более того.
.
Если поверхностный путь устраняет проявления здесь и сейчас — глубинный путь искореняет проблему полностью, начисто.
Невозможно все время помнить, что и как ты говоришь.
Очень сложно все время контролировать упреки в свой адрес и не скатиться в агрессию.
Поэтому — важно двигаться одновременно двумя путями.
.
Если для работы со словами, на внешнем уровне, достаточно просто помнить об этом, то для избавления от самой причины нужна профессиональная помощь.
Глубинный путь не пройти самому.
Часто на него даже не встать без внешней помощи.
Об этом говорит профессиональная практика.
.
У меня есть для Вас прекрасное решение для начала движения по глубинному пути.
Это Техника Эмоциональной Свободы.
Это очень простая и невероятно глубокая методика, которую можно освоить за один день и практиковать по 5 — 10 минут.
Результат будет невероятный.
Приглашаю Вас познакомиться с этой методикой:
.
Желаем Вам благополучия и здоровья!
С любовью и заботой, Юрий Флай и МЦОО «Женский Клуб»
.
